Carta para o Papai Noel

"Querido Papai Noel,

Este ano o Senhor me concedeu concretizar todos os meus pedidos que fiz no final do ano passado. Estive saudável para trabalhar, viajar, namorar, dançar, sorrir, cantar, criar...

Foi um ano incrível!!!

Pude me conhecer, evoluir, sonhar e me surpreender!

O Senhor me permitiu situações que me fez  sentir grande, enorme, e em outras pequena...bem pequena!

Conheci o encontro do rio com o mar...

Bosques e parques...

A história de João e Maria...

Li alguns livros...

Aprendi a lutar...

Briguei com um ladrão...

Discuti política...

Conheci novos idosos...

Deitei na rua...

Dancei com a escola de samba...

Pulei carnaval trabalhando...

Disse Adeus para quem não estava me fazendo bem...

Deixei entrar quem me faz bem...

Conheci histórias de pessoais reais...

Dei palpites...

Ouvi causos...

Recebi alguns "nãos"...

Joguei bola...

Sorri...

Amei...

Sonhei...

Vivi meu fantástico mundo de Bob...

O mais importante, percebi que minha avó tem razão: "A PALAVRA TEM PODER"

Acreditando nisso que eu afirmei que 2014 seria um ano de trabalho! Acreditando nisso que reafirmo que 2015 será o inicio da minha felicidade plena!

Então, Papai Noel...

Pedi trabalho e o Senhor me concedeu... Obrigada!!!

Aproveito para agradecer todos esses momentos que me concedestes!

P/ 2015 um pedido, apenas...

Permita alguém disposto a viver comigo, este mundo fantástico que acredito. ELE PODE SER REAL...Assim como o Senhor, que sei que existe! 

Obrigada, Papai Noel!

Feliz Natal!!"

RECORDAÇÕES...

MEU MÊS PREDILETO: OUTUBRO!

Comemora-se dia do idoso, das crianças, combate ao câncer de mama, meu aniversário, de pessoas que eu amo, comemora-se Santa Terezinha e N.S.Aparecida, comemora-se o dia do fisioterapeuta, além de ser um mês da primavera... COLORIDO, CHEIROSO, SABOROSO!! AMO OUTUBRO!

Ontem, procurando fotos de quando eu era criança, abri uma caixa grande da boticário, onde minha mãe guarda várias recordações das nossas vidas, sorrisos, sonhos e vivências... Entrei novamente no trem da alegria!

Encontrei a pulseirinha que colocaram em meu braço quando nasci em outubro de 1982, fotos da nossa infância vivida na fazenda e no interior de Minas, Rubim, um diário que ganhei aos 6 anos da minha tia... Reler foi fantástico! Contava histórias que envolvia brincadeiras, desejo de ir ao cinema assistir os trapalhões, ver a Xuxa, ser dançarina do Beto Barbosa (kkk), ou ser a Ana Raio do zé Trovão! Passando pelas chateações ao trocar papéis de carta com as amigas da minha irmã (os beliscões que ela me dava...deve ter aprendido com Vó Maria!), quando ela fazia xixi por rir demais no quarto escuro, ou quando eu tinha que esperar meu irmão parar de jogar os bichinhos come-come no video game Atari para poder assistir caverna do dragão...Mas gostava mesmo era dos smurfs. 

Li cartas e cartões postais... Foi tão bom! Uma sensação boa, gostosa, cheirosa e saborosa!!! 

Aproveitei o momento para relembrar brincadeiras da época, uma vez  que o mês das crianças e dos idosos, pensei em fazer um trabalho inter geracional...brincadeiras como queimada, rouba bandeiras, bolinhas de gude, pular elástico (AMAVA), batata quente, salada de frutas (primeiro contato com a corrupção...rs... quem nunca pediu p/ apertar o olho quando quisesse que parasse na pessoa que éramos encantadas?)... Lembrei da dança da vassoura, dos bailinhos, das matinês... No meio disso tudo, encontrei uma fita k-7...lembrei de gravar minha voz p/ saber como ela era...(QUE HORROR!!!)

Misturado a tudo isso, percebi que eu havia perdido horas ali nas minhas recordações... Despertei com o telefonema da minha sobrinha de 5 anos me lembrando o presente do dia das crianças...Queria presenteá-la com algo que despertasse nela o desejo por aventurar-se, correr, brincar, suar e descabelar... Lembrei que amava andar de patins!!! Cicatrizes nos joelhos e cotovelos... Não existia nenhuma proteção articular!

No fim dessa viagem tão divertida quanto o balão mágico, percebi que ainda não cresci... que continuo acreditando genuinamente, sorrindo sinceramente, chorando por mimo, teimando com os adultos e persistindo para mostrar que o mundo pode ser mais simples!

Sinceramente??? SER DE OUTUBRO É BOM DEMAIS!!!

Paixão permitida...

Há quem não acredite na vida...
Há quem fique desiludido e viva assim por muito tempo!!
Há quem encare todas as experiências como aprendizado...
Quando digo isso à um amigo, ele me responde: "Há muitas pessoas no mundo... Há todo tipo de gente!"
Ele diz isso toda vez que não quer concordar com minhas provocações...
Enfim, EXISTEM MUITAS PESSOAS NO MUNDO!
Existe EU... questionadora, sonhadora, melancólica,confusa, medrosa, ousada, contraditória...
Inicio meu "causo" me descrevendo para contar um fato, uma coincidência, uma vivência...não sei definir!! (a confusa...rs)
Tive uma semana incrível... Cheia de ações... Li... Aprendi... Cresci... Apaixonei... Dancei... Chorei... Sorri...
"INCRÍVEL" continua a melhor definição da minha semana!!
Numa das minhas leituras, li sobre a paixão permitida...
Não era bem esse termo utilizado, mas assim o interpretei... Era a história de uma mulher que se apaixonou por um ator famoso. Mesmo casada ela nutria essa paixão paralela... E definia que essa era a paixão permitida...que não fazia mal a ninguém! Um texto cômico e leve!
Não dei importância... Porém, acabo de me ver numa situação parecida!
Acordei melancólica... Desmarquei meus compromissos para me entregar a preguiça... Enrolei na cama, relembrei minha semana e passei a manhã como as pessoas que não acreditam na vida...
Quis lamentar...
Quis chorar (de novo)...
Mas não tinha forças para nada a não ser meus dedinhos agindo em meu celular e mandando sms apaixonadas... Maldita TPM!!!
Já me entregando à desilusão (esqueci de dizer que aprendi a ser dramática)... Resolvi vestir uma fantasia para alegrar e colorir minha noite de sábado!
Vesti a fantasia de filha companheira... O pedido da noite? Pizza!
Lembrei das aulas de filosofia na faculdade... "Quando você tem medo de se entregar ao amor, o que lhe resta é escolher o sabor da pizza, sozinha, no sábado à noite!"
Não estava sozinha... Meus pais estavam na sala esperando a minha escolha. (Ousada)
Também fazia parte da fantasia assistir a "novela da oito".
Olhos no celular...Mil coisas ao mesmo tempo... livro, celular, computador, tv...
Levanto os olhos e me deparo com um homem lindo, romântico, íntegro, carinhoso e safado (ALGO QUE UMA MULHER DESEJA)...
Meu Deus! Paixão a primeira vista!!! Que loucura!!!
Sabe aquela Bruna que acordou hoje??
Contraditória... Essa não ficou por muito tempo!!!
Já apaixonada...Sem futuro, porém permitida!
Nada de desilusão...Agora tenho compromisso de segunda a sábado...ver a novela das oito!!!
E, de repente, me encontrava sorrindo e agradecida!
A pizza estava uma delicia, mesmo meio fria!
Ver novela é muito legal!!rsrs
Sabem àquelas pessoas existentes no inicio do texto, que não acreditam na vida?? NÃO SOU EU!!
Apaixonada e colorida termino o dia vendo flores em você!!!

ladrão de sorrisos

Você me roubou o que eu tinha de mais bonito e sincero...meu sorriso!
Estranho que não estou me sentindo fragilizada e nem invadida por seu ato...
Só não tenho mais o desejo de sorrir para pessoas que não sejam você!
Sem drama. Sem hipocrisia. Sem falso clichê, ou verdadeiro, se assim preferir...
Sempre ouvi dizer que quando estivermos tristes é bom brincar com uma criança, ou ter contato com a natureza...
Adoro crianças! Adoro a natureza! Ainda assim, um vazio insiste em morar dentro de mim...
Consigo seguir... Muito pesado sem o meu motivo de uma boa gargalhada...
Contentar-me com lembranças?? Até consegui achar graça da última cena...você embriagado, fazendo uso de um cinto de castidade... FANTÁSTICO!!! Consigo sorrir para lembranças suas...
Minha alma inquieta não permite que eu seja conformista... que eu contente-me com suas lembranças! Pior...respeito um ladrão!
Por quê me roubastes?? Permiti... Deixei a janela aberta...ou a porta escancarada...
Como fazer um boletim de ocorrência?? "Oh, seu guarda! Roubaram meu sorriso!"
hahah...irão rir de mim! Até imaginei a minha cara de irritação... Não é qualquer um que eu permito que zoem com minha cara!!!
Como, então, fazer essa ocorrência??
Tive uma ideia!!!
Apelar para internet..."FAVOR, DEVOLVAM MEU SORRISO!"
Irão rir de mim novamente...aff!
E se eu escrever: "EI, LADRÃO! TE VI PASSAR... FIQUEI PARALISADA... TREMI... E, AGORA EU GOSTARIA QUE VIESSE AQUI SORRIR COMIGO!"
Verdade... eu o vi! E, foi quando sorrimos juntos que ele conseguiu roubar o meu sorriso!
Confesso: nem liguei... porque, depois que sorrimos juntos...percebi minha impotência diante de um ladrão!
Sempre ouvi que em um assalto não devemos reagir...
Sempre ouvi tanta coisa...
Agora estou querendo aprender com minhas experiências, fazer minha história e não "ouvir" o que dizem...
Mas... Ladrão!! Se quiser...sorrio com você!!!

Queria que você risse de mim...

Sigo a teoria de que "quem ama cuida"...
Não sei definir amor... Talvez saiba cuidar!!!
Aprendi com um amigo, que ter sempre razão nos torna pessoas chatas...Será que foi assim? Foi isso que ensinou??
Inicio o meu "causo" fazendo um questionamento... O que é ser "certinho"?
Acredito que todos nós buscamos a perfeição desde criança... Ou eu que busco? Não sei... Sei que em minha definição ser perfeita é ser "certinha"... Busquei isso a vida toda! Quis ser a melhor aluna, a melhor filha, a melhor amiga, a melhor profissional... Acho que me tornei a melhor... a melhor chata do mundo! Prefiro dizer a mais chata!!!
Lembrei de um ex namoradinho... Ele era muito certinho, e foi a desculpa que utilizei para o fim do namoro...
Não que eu procure gente doida, louca, etc... Mas, àquela pessoa que nunca pode quebrar as regras, se tornam...chatas, né?? Além de,
"certinhas"!!
Talvez, em casa, eu não saiba quebrar as regras, ou nem as tenho... Ou ainda, foram criadas por mim!!!
Me tornei a chata...
Ontem, em meu percusso diário, furei o pneu do meu carro... Me senti cuidada e amada, porém ouvi: "te avisei...vc não me escuta". Vindo de quem veio...eu gostei!
Mas, hoje, chegando em casa, eu detestei ter razão...
Quis cuidar...
Quis muito cuidar...
Acho que ainda quero...
Detestei ter razão...
Desejei tanto que você risse de mim e dissesse: "ta vendo sua chata, eu venci...fazendo do jeito que acredito!"
Cada dia isso fica mais distante da realidade...
Não está sendo assim...
Deixo de ser chata...mas arregace as mangas e vá a luta... Levante a bunda e vá atras do que você acredita!! Não deixe o tempo passar mais... Agarre a oportunidade...pode ser a última! Não dói tanto assim escolher o que pode lhe fazer bem!!!
Prometo não ser mais chata e não querer ter razão... Mas, por favor, ria de mim?! Prove que estou errada...

Queria que você risse de mim agora!!!

Pra que rir melhor?

Num dos meus momentos mulherzinha, estava fazendo minhas unhas num salão perto de casa, uma foto no instagram me chamou atenção!

"Ri melhor quem ri apesar de tudo!". Meu primeiro impulso? Salvar a foto para postar no facebook... ( essa estranha mania que adquiri, exibir me! Mania que estou em propósito para deixá-la).... Num segundo momento, quis refletir... "Melhor pra quem?" Do que adianta ser melhor? E pra que isso?? Ainda na convicção que somos iguais e que não precisamos ser melhor que o outro, vivemos num mundo antagônico! As pessoas buscam simplicidade, amizade, cumplicidade, FELICIDADE, mas a todo momento se julgam e querem ser melhores... Esquecem que um papo descontraído, um beijo de bom dia e até uma simples carta alegram e colorem um dia de alguém!! Ainda no instagram, me deparo com outra figura..."vivo do que amo porque amo o que eu faço". Talvez eu seja privilegiada... Faço visitas domiciliares a pessoas com histórias e que só precisam serem ouvidas, faço terapia manual que aliviam dores... E saio leve, satisfeita de conseguir ver um sorriso "melhor" que o meu... Infelizmente, ainda sorrio pelo outro... Talvez esse seja o meu melhor!!!

quem sabe??

De repente você descobre que tudo que você sonhava pode acontecer, ou ainda, tudo que você sempre pensou que pudesse existir realmente existe...
Lembro da Ana Luisa...Uma moça que conheci algum tempo atrás... Ela era observadora, tinha um bom senso de vida, equilibrada e ponderada. Algumas pessoas passam por nossas vidas, deixam suas marcas, boas lembranças e se partem,né?
Éramos jovens, gostávamos de uma conversa fiada, tomar vinho barato e sorrir p/ vida... Uma turminha de mulheres que se reuniam com poucas coisas incomum... Não éramos amigas, mas por momento nos aproximamos... Éramos 4! Ana Luisa, a observadora; Tatiane, a crítica; Fernanda, a sofredora; Eu...não sei definir! Talvez, elas me definam melhor do que eu!
Amizade não durou...Era frágil!
Adorávamos nos encontrar nos sábados...sempre haviam lamentos da solidão, a falta de namorado, ou assuntos assim... Eu ouvia! Eu sorria! Pouco comentava sobre o assunto... Não tinha muito o que dizer...
Nunca tinha amado! Nunca tinha namorado! Nunca dei bola p/ assuntos do coração...
No meio da minha euforia, da minha animação, da minha alegria e da minha "nunca reclamo de nada", ouvi da Ana a seguinte frase: "Bruna, e vc? Você nunca fala nada! Você tem medo de que? De que dê certo?"
Essa frase valeu mais que anos de reflexão... "medo de dar certo!"
Talvez tenha sido isso... Me afastei de mim!
Hoje seria mais fácil lidar com esses sentimentos estranhos que venho sentido??
Tão confusa!!!
De repente descobri que posso amar, ser amada...
Descobri que posso ser rejeitada...
Descobri tanta coisa em tão pouco tempo...
Descobri que 30 anos de conceitos podem ser jogados no lixo...
Não devemos nos arrepender...certo? Quem disse isso???
Pois me arrependo, mesmo que você venha dizer que não devo pensar assim... arrependo de não ter me jogado! Que ao invés de dançar no palco naquele dia depois de beber uma garrafa de vinho bom, deveria ter dado uma oportunidade para aquele cara do balcão que estava me paquerando...Que deveria ter deixado de besteira e ter percebido a mulher que existia dentro de mim...
"Acho" que agora saberia lidar
com o que estou sentindo...
estou apaixonada...e tá doendo!
Dói saber que corro o risco de não dar certo... e, não, o de "dar certo!"
Ana, se eu viver como você, ficarei muito feliz... Não tenho muitas notícias da sua vida...porém guardo em minha memoria que você tem sucesso... não pode ser diferente, pois és uma das poucas pessoas que brilha, que tem luz... E, talvez, uma das poucas que seja tão completa e tão incrível... Você esperou e aconteceu como quis e como merece!
As outras não tenho notícias...guardo a imagem, ainda, que permanecem "criticas e sofredoras" respectivamente...
Eu?? Ainda sem definição...
Sei que as qualidades que procurava existem;
Sei que viver é um risco de dar certo...
Estou com medo...mas quero me jogar!!
Quem sabe um anjo bom não me ampara??
Quem sabe??

Quando eu me descobri...

Eu já fiz muitas coisas que deveria ter feito! ou não seria quem sou hoje! Perdi noites de sono pensando e questionando escolhas que talvez não deveria ter feito. Muitos dias se arrastaram com um peso "pesado" e eu vivi cada momento como se o mundo fosse acabar. Às vezes, foi difícil descartar lembranças que não prestava! Ainda assim, tive momentos valiosos... desfrutei da companhia das minhas amigas, dos meus familiares, de pessoas agradáveis, fui ao cinema, em shows, parques, corri na lagoa… simplesmente vivi. Muitas vezes dei valor ao que não tinha valor.

Algumas vezes agi imaturamente, sendo agressiva, impaciente e "rancorosa"! Passei épocas vivendo no meu mundinho, defendendo-me de possíveis relacionamentos: amores, amizades, convivências… eu simplesmente me inventei com uma armadura, pois assim era mais fácil. 

Esse ciclo perdurou em minha vida até o dia em que eu me descobri de verdade! 

Sei, exatamente, como tudo começou...

Trago em minha memoria casos incríveis ao meu respeito... Foi contando-os ao meu anjo que me apaixonei...por mim e por ele!rs.

Quando ele me trouxe um bombom em um encontro...Lembrei que nunca ganhava presentes, e que sempre gostei de presentear... Afinal, aprendi que é dando que se recebe!

Percebi que curto minha companhia...por exemplo, quando vou ao cinema sozinha... Esta semana assisti " A culpa das Estrelas"...(a maneira que o mocinho se encanta pela personagem principal, me senti a própria quando eu e o meu anjo ficamos nos paquerando...sorriso no rosto!)

O prazer de dirigir numa br livre, ouvindo minhas músicas (muitas vezes bregas), vendo o barulhinho de sms do meu celular... Passar uma manhã cuidando de mim mesma, hidratando meus cabelos (no tanque), tomando um sol, descolorindo meus pêlos… Hidratar meu corpo após o banho com tranquilidade, mas fazendo isso por amor a mim mesma, e não pelo fato de que se eu não o fizer minha pele vai ficar seca e feia. 

Quando eu comecei a me descobrir… 

Percebi o mundo em minha volta... as cores... o cheiro... a fé...

Então as minhas escolhas mudaram: não é qualquer companhia que me faz desmarcar meus compromissos ! 

"Meu padrão de sentir, de ver o mundo mudou!" 

Quando nos descobrimos, começamos a nos amar... Enxergamos os nossos defeitos e valorizamos nossas qualidades... Lutei tanto para ter amizade de algumas pessoas, que no final das contas, pouco fizeram diferença em minha vida... Ou fizeram, pelo fato de ter "perdido meu tempo". Depois que comecei a me conhecer... Comecei a sentir prazer de verdade de companhias que me fazem levitar... Mudei meus conceitos. Venho acreditando que não ter medo de coisas boas pode ser uma bela escolha para trilhar minha felicidade!

 Estou adorando me descobrir...e amando quem me apresentou...

Obrigada, anjo!

Reza p/ mim?

Sabe aqueles dias que você tem vontade de sumir, e aparecer só quando todos os seus problemas tiverem acabados? Aí, alguém vira p/ você e diz que vai rezar por você!???
Que ótimo!!! Oração nunca é demais!
Depois que veio a tempestade, confesso que aprendi a rezar...
Fui criada frequentando a Igreja católica...frequentando, por que não me lembro da minha relação com o Pai celestial quando criança. Lembro que aos domingos ia à missa pela manhã. Eu morava em frente a Igreja Católica de Rubim. Logo cedo o sino tocava, meia hora de músicas, em seguida um novo sino e dava início a missa. Adorava! Me sentia uma borboletinha de tão leve! Mas era por rito!
Diante de uma tempestade que tenho vivido, tenho aprendido o que é Deus em minha vida!
Lembrei da minha vó Maria agora...
"Vó, reza pra mim?"
"Minha filha, quem tem que rezar é você! Só Deus conhece o seu coração!"
Sabia que, ainda assim, ela rezava por nós...
Deus é amor e não punição...pelo menos no que eu acredito!

Hoje, escutei o "rezar por você!"...
Será que isso existe?? Perdoem-me minha ignorância! Mas, sinceramente??? Não sei!!! Rezar pelo o quê?
Agradeço cada oração! Cada uma é muito válida...porém, tenho receio do que falam pra Deus pelo outro...

Também, já cometi muito este "engano": pedir que orem por mim!
E a minha fé? O que quero dizer é que as orações são válidas desde que eu também acredite nelas...
Não adianta só o outro orar...
Não estou falando de religião e nem de crença...pois tenho uma opinião muito particular sobre Igrejas...

Vou contar um causo...
Bati o meu carro semana passada.
Estou bem, não me machuquei...
 Em seguida, aconteceu uma série de coisas que me fizeram questionar e quase desistir... Chorei. Fiquei triste. Lamentei.
Contando minha história para pessoas, ouvi: "precisa benzer-se!"
Será??
Será que não preciso é atenta- me mais ao trânsito??

"Vou rezar p/ que vocês fiquem bem!"
O que é ficar bem???
Cada um com suas crenças...
Não vou negar que fico mega feliz quando escuto: "te coloquei em minhas orações!"
Também coloco muitas pessoas nas minhas... Não pedindo nada além de conforto e sabedoria para entender  os sinais divinos...
Não sei se estou certa ou errada! Apesar que certo e errado não passa de um conceito social...

Independente de qualquer coisa... Agradeço aos obstáculos! Eles tem fortalecido minha fé...
Tem me ajudado a entender que erro, peco e nem por isso sou melhor ou pior que outras pessoas!
Minha velinha está acesa, iluminando meus passos, meu caminho... e o de quem acreditar!

Obrigada por você rezar pra mim e não por mim!!!

Estou aprendendo...

Qual a coisa mais importante que aprendi?? Aprendi que enfrentar o problema dói menos do que sofrer no silêncio. E que as coisas sempre parecem piores antes na nossa cabeça (e depois a gente até ri, se perguntando como pôde sofrer tanto por uma besteira). Aprendi que os atalhos não valem a pena. E que as melhores pessoas costumam ser as que tiveram o caminho mais difícil. Que por mais que pareça invejável ganhar as coisas de mão beijada não há orgulho maior do que conquistar algo pelo esforço próprio. Mesmo que leve mais tempo e dê muito mais trabalho. (E pode ter certeza: é tão possível ser feliz com pouco, como é comum ser infeliz tendo tudo.)
Aprendi que o mundo não é justo e que não adianta esperar que o universo se vingue por nós. Cabe à gente levantar e fazer o que acreditamos ser certo, ainda que seja – e às vezes é – inútil. É preciso falar alto, mesmo que a voz trema; é preciso ser o exemplo, mesmo que ninguém nos siga; é preciso viver segundo os nossos princípios, e não levados pelos erros dos outros. A única coisa pior do que fracassar é viver à sombra do “e se...”, esperando por “um dia...” e pensando “mas a culpa é de...”. Aprendi que a gente não pode mudar ninguém – e que não há nada mais difícil do que mudar a nós mesmos. Mas também entendi que dizer “ah, deixa, eu sou assim” como desculpa para não se esforçar é inaceitável. A gente não está condenado a nada e sempre pode escolher outra vida. Aprendi que o dinheiro, a religião, uma causa ou o sucesso não fazem de ninguém uma boapessoa: o que torna alguém digno e admirável são suas ações. E que a integridade é feita do esforço permanente de tratar todos com gentileza e igualdade e fazer a coisa certa sempre – especialmente quando não houver ninguém olhando. Aprendi que as melhores pessoas para se ter por perto são as que nos inspiram a ser pessoas melhores. Que o amor é a melhor parte da vida e que o alimento de relações duradouras é a admiração por quem se ama. Que se colocar no lugar do outro é o maior ato de generosidade e o único antídoto contra o preconceito, o egoísmo e a brutalidade. Aprendi que é melhor a gente ser curiosa do que fingir que entendeu a explicação. Que a única certeza é que tudo pode dar errado, então vamos torcer pelo sol, mas nos preparar para as tempestades. Que o bom humor salva de quase tudo. Que se preocupar com o que os outros vão dizer é uma enorme perda de tempo. E, definitivamente, que roupas que só ficam boas se a gente murchar a barriga e sapatos que “depois laceiam” são dinheiro jogado fora. Ainda me falta aprender muito mais coisas. Mas confio no tempo para me ensiná-lãs...

como salvar minha flor?

Hoje não sei iniciar o meu texto...nem sei se deveria escrever! Senti um desejo enorme de colocar tudo p/ fora...
Vou tentar...
 Hoje eu senti o prazer do meu sorriso misturado com o gosto das minhas lágrimas! No meio de uma tempestade, tento salvar uma flor... Só não sei a força da raiz!!! Apesar da aparência de forte... é muito fraca e sensível! Talvez por tudo que já viveu... não sei!! O sorriso foi por acreditar que tudo é possível! Que a ameaça pode ser uma oportunidade... de quê?
De se tornar mais forte??
 O choro foi por reconhecer minhas fragilidades...
 O vento tá forte... Eu o subestimei! Pensei que fosse só uma brisa... Espero a tempestade passar?? Mas e a tentativa de salvar a flor?? Acho que a colocarei numa redoma... Ela precisa de sol, água, ar...tudo em equilíbrio. Na redoma não terá! Pode ser que ela não sobreviva!!! E, se eu a colocar numa redoma bem grande?? Ela terá seu espaço. Pode ser que dê certo!!!
Não vou desistir da minha flor...
 No caminho, pode ser que eu encontre alguém disposto a me ajudar, pelo menos com outra alternativa. Chorei...ao ouvir que não estou no caminho certo!
Que deveria seguir meu caminho, protegendo-me destas tempestades, por que minha vida é muito importante. Deveria sorrir neste momento... Mas e minhas crenças?? Acredito na vida desta flor!!! É uma tempestade...ela vai passar...não conheço a fortaleza da raiz... Vou tentar! Se não der certo?? Não sei!! A salvei pelo menos por um tempo...Acho! Ainda há esperança do "alguém" vir com novas alternativas... Não foi tão ruim chorar...desabafei!

De repente um furacão...

De repente vem um furacão e leva tudo... Tudo que você construiu, toda sua paz, tranquilidade, calmaria e sanidade! Não sei definir meu sentimento neste momento. Era segura... Sabia onde eu pisava... Sabia até onde ir... Sabia EXATAMENTE o que eu sentiria em cada situação! Mas depois do furacão, eu não tenho certeza, mas não pretendo reconstruir minha vida como era... Temos tendência a seguir padrões, né? Tenho uma casa que amo, com quartos grandes, pomar fresquinho, banheiros atraentes... Não quero mais construir uma casa igual! Talvez, eu repita o azulejo do banheiro... o adorava!!! Mas, não! Já tive o banheiro dos meus sonhos... Vamos sonhar outras coisas?? Planejo uma casa nova... A calmaria?? Transformou em algo novo, inédito... dor de barriga, perna treme, barriga dói de novo... Gosto da sensação! Medo? Talvez! Mas gosto. Uma chance de construiu uma nova casa. Não terá mais àquelas escadas que tanto me cansavam... AMAVA a varanda!!! Às vezes, posso sentir falta dela... fecharei os olhos, e uma brisa leve no rosto, darei um sorriso para uma doce lembrança ao pensar naquele local... Porém, darei novo sentido à minha nova varanda, que será diferente!! Minha cama pequena??? Tantas lembranças dela ou nela!!! Tantas piadas já fiz dessa minha caminha... Que bom, a curti no momento que deveria... Agora, àquele frio na barriga devido ao novo... em cada encontro... em cada plano... em cada nova construção! Obrigada, sr furacão!!! O senhor levou alguns anos da minha vida embora... algumas construções que eu havia feito... Levou meus pensamentos... minhas regras... até a minha identidade foi junto!!! Em contrapartida, está me permitindo recomeçar... perceber que não tenho o controle sobre as coisas, que de repente tudo pode mudar! As lembranças as terei p/ sempre... Mas amando minha reconstrução!!! Agradecendo a oportunidade de recomeçar... de forma plena!

Seja travessa!

...Pensava que ser travessa significava ser sexual. Mas descobri que é deitar no chão do estacionamento do hotel para ver a lua, ou fugir para dar uma soneca no meio da tarde, tomar leite quente numa tarde fria, ou rir de um casal enamorando numa pizzaria. Qualquer coisa que me faça sentir jovem novamente e um pouco ousada para me reinventar. A vida vai ficando cada vez mais séria à medida que envelhecemos, as responsabilidades vão nos moldando e mudando...Fazer algo "idiota" ou inútil pode parecer perda de tempo. Sempre há algo sério e valioso a ser feito: ler, escrever, se exercitar, rezar, conhecer lugares, pessoas, aprender um novo esporte, ou aprender uma nova maneira de encarar a vida. Quanto mais séria a vida fica, mais importante é se divertir. A forma mais fácil que encontro é fazendo doces travessuras. Algumas regras para fazer travessuras: Não crie regras. Elas nunca dão certo!! Aprenda a ri de si... Quando estiver com alguém, dê atenção que gostaria de receber... Enquanto estiver no banheiro, dance e cante... Sente na pracinha do bairro... Dance sem música... Beije como se fosse a primeira vez... Ame como se fosse a última vez... Fale no orelhão do aeroporto... Converse com um desconhecido... Apaixone-se... Não leve a vida tão a sério, o final é igual para todo mundo... Abrace forte... IMPORTANTE: tenha um aperto de mão firme... Faça o que acredita sem culpa... SEJA TRAVESSA!

O que importa?

O que é mais importante na vida? Aprendi que "tinha que ser feliz"! Aprendi tão bem que acredito ser... Porém, vivo numa sociedade de muitas regras..."tinha que ser feliz", tinha que estudar, tinha que ser independente, agradável, ter uma profissão, um bom namorado, um casamento e um filho...são muitas regras!!! Se fosse bonita então...era obrigada a estar com alguém para provar sucesso. E aí vamos nos deparando com trabalhos estressantes,casamentos maus sucedidos, representação de um ator social! Acho que me perdi no meu aprendizado! Consigo sorrir com a alma por estar trabalhando no que gosto! Sorrio,também,com as coisas mais simples do mundo...amo encontrar um conhecido na rua, bater um papo na pracinha do bairro, dar um bom dia para um desconhecido!!! Hoje, estava na sala de espera de um hospital, e ali,num lugar cheio de dor, recebi um sorriso de uma senhora, que puxou assunto despretensiosamente...fiquei alegre!! No meio do meu hábito de ser feliz, encontrei um reflexo. Igualmente em discussão com estes questionamentos da vida. Ele me deu a mão. Me fez dançar. Me fez sorrir. Me descabelou. Jogou bola. Brincou. Correu. Escondeu. Apareceu. Me colocou para dormir... E, eu que já estava acostumada com o meu "tinha que ser feliz" descobri que eu podia mais... Descobri que as pessoas cobram...a sociedade cobra!! Só tinha mais uma regra a ser quebrada. O medo do depois ainda não se concluiu. Uma vez que o depois nunca existiu, ou ainda, não chegou! Não sei o que é certo! Sei que existem regras...se elas são justas?? Não sei!!! Sou outra... Melhor? Pior? Isso é conceito...pensando no que pode ser importante,hoje,só consigo dizer uma palavra e sentir também: MUITO OBRIGADA! Os pecados não são poucos, mas "tinha que ser" assim!